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当前位置:网通社首页>极趣社区>生活>  吃药大作战后,我找到了亲子难题的万能钥匙

游戏育儿

可怜的灵小犀同学这两天生病了。

在医院里扎指尖血化验的时候,她神态自若,跟玩儿似的,可一到吃药,就开始鬼哭狼嚎,一口一个“坏妈妈”,做抵死挣扎状。

我手里拿着药,脸上的神情估计也和善不到哪里去,心里隐隐有些来气——这是把我当容嬷嬷了么?!

外公也纳闷,扎指尖那么疼都不眨一下眼,怎么吃个药就那么费劲?


1

这不经意的一句话却让我上心了。

我回忆了一下,当灵小犀还在婴幼儿阶段,第一次扎指尖血和第一次吃药时,我的确是采用了完全不同的两种处理方式。

第一次带她在医院扎指尖血的时候,我看出灵小犀有些害怕。

当然,我没有跟她说“有什么好怕的”这样的废话,而是带着老母亲般慈爱的微笑,淡定地跟她说,“嗯,扎针确实会有些疼,嗞地一下,像被小虫子咬了一口……”

她只是迟疑地看了看我,但没有丝毫想逃的样子。

等医生扎完之后,她特别兴奋地跟我说:“真的有点疼,但就一点点,没那么疼。”

从那以后,扎指尖血、打预防针,甚至是挂吊瓶,她都能面带微笑、从容以对。

有一次,医生刚说得验一下指尖血,灵小犀就抑制不住地喊了一声“太好了,又要扎手指了”,结果惹得医生像看怪物一样看她,她却笑着冲我吐舌头。

吃药就不同了。那天老母亲心绪不佳,已经忘了具体什么原因,总之,看见灵小犀把全部力气用来闭紧嘴,扭头抗拒吃药的样子,我急了。

于是,我对她威逼利诱、软硬兼施,硬是把药灌进了她的嘴里。在我终于长舒了一口气之后,才留意到,灵小犀早就挣扎到满头大汗,哭得声嘶力竭了。

想到这里,我多少有些愧疚,原来自己当初真的有过容嬷嬷附体的时候。

也难为灵小犀了,估计当时的情形她早都忘了,只是这惊恐的体验却深深刻在了她的记忆里,每到吃药的时候就会被触发。

没办法,生病了,这药说什么也不能不吃啊,爸爸撸了撸袖子,“我来——”

他对着灵小犀说尽了好话,可她就是不买账,让她吃药就跟上刑一样。

“这药哪里难吃了,一点都不苦啊,不信我喝给你看。”爸爸真是豁出去了,二话不说拿起药瓶就喝。

可是,对不起,灵小犀同学还是不买账,反而抗拒得更厉害了。

唉,看来老母亲当初一时冲动作下的孽,早晚都是要还的,早还总比晚还好。


2

因为理解了她为什么抗拒吃药,也意识到这是自己埋下的恶果,所以,这一次我出奇地耐心。

她一边抗拒地大哭,一边继续骂我:“你这个坏妈妈,想毒死我……”

而我竟然没有生气,更没有秒变容嬷嬷!

那些淤积在她心底糟糕的体验、曾经被强迫灌药的无力感和恐惧,总是需要宣泄的。不能清空淤泥,又怎么有机会得到疗愈?

因为这深切的理解,这一刻,我都觉得自己简直温柔得快要掐出水了。

我完全没有否认她的感受,开始和她一起“同仇敌忾”。

她说,“药实在太难喝了”,我就应和一句,“是啊,天底下怎么会有这么难喝的药。”

她说,“我宁可吃虫子也不想喝药”,我也点头,“是啊,虫子和药真的都很难吃。”

她又看了一眼面前的药瓶,再次放声大哭。我就这样,静静地在旁边陪着她。

在这样反反复复了好几轮之后,她的哭声终于弱了下来。

我觉得时机差不多了,就开始端起药瓶。但她的表情中依然还有明显的抗拒。

于是,我说,“我们来做个游戏吧,药瓶一点点地靠近你,你不喜欢的时候就喊停,准备好了之后,再继续喊开始,你可以随时喊停,但不能退后。”

她没说可以,也没说不可以,我就默认她同意了,拿起药瓶就靠近她,她赶紧哭着大喊:“停停停—”

药瓶真的就停在了半空中,过了好久,她也不说开始。

我假装抱怨地说,“再不开始,我的手就要变成化石了。”

眼泪都还挂在腮边,她就笑了起来。这一笑,直接把她紧绷的神经给揉得松弛了。

我拿着药瓶继续向她靠近,这一次,她终于没有闪躲,以一副豁出去了的表情,张开了嘴……

在这之后的几天,虽然每次吃药她都还是要皱眉,偶尔抱怨两声,但总体还是很配合,再没有像之前那样哀嚎抗拒了。


3

其实,这就是倾听的力量。自从开始练习倾听一来,我已经不止一次体验到了其中的神奇之处。

在孩子开始哭或是发脾气的时候,如果你能做到温和、持续地倾听,留在孩子身边陪伴她,那些带给她紧张、痛苦和困惑的情绪,就会随着你的倾听而自然消解。

就好像每个吃药的瞬间,灵小犀都会停留在“容嬷嬷”可怕的阴影里,这让她完全没办法理性地看待“吃药”这件事。

这个时候,跟她讲“生病就得吃药”这样的大道理毫无用处,告诉她“药一点也不苦”也是在否定她的感受。

这些做法都只会让她更加难以接受。

当那些恐惧、紧张和难过的情绪压在她心里时,指望她乖巧且合作,完全就是不可能的事情。

真正能够抚慰她的,是真诚的理解和耐心的倾听。

在类似的情境中,绝大部分父母们,包括我自己,在看到哭闹或是发脾气的孩子时,下意识的反应都是试图想让孩子立刻“变得正常”。

我们要么想尽办法去转移孩子的注意力,要么采取暴力强制手段,让孩子“赶紧闭嘴”。

因为在我们的文化和普遍认知中,孩子哭闹、发脾气都是不好的事情,是因为孩子不乖、不省心、爱惹事。

很少有成年人能够真正站在孩子的角度,带着尊重,深切地理解他的处境。

明明他的世界已经崩塌了,我们却还抱着手,居高临下地告诉他,你要做个乖小孩。

对不起,孩儿做不到啊。

带着理解的倾听,会给孩子莫大的安慰,这是父母能够给予孩子的最深切的支持,也是解决亲子难题的万能钥匙。

遗憾的是,作为成年人的我们几乎没有得到过这样的倾听和理解,所以,我们也难以做到。

作家廖一梅说:在我们的一生中,遇到爱,遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解。没有得到过的,又怎么能够给予?

或许,这才是很多亲子关系问题的症结所在。

(本栏目由壹父母和简耕联合出品)

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简简周
灵小犀麻麻,昵称“周周”
壹父母联合创始人、科恩亲授游戏力讲师
高级家庭教育指导师
到新浪微博来找我:@犀妈周周

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