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当前位置:网通社首页>极趣社区>生活>  怕孩子输不起?那就让他在游戏中赢

游戏育儿
本栏目由壹父母和简耕教育联合出品

我有个朋友的孩子,从5岁就开始学围棋,学得很不错,孩子也很有悟性。

但朋友最近遇到了一个难题,就是孩子在下围棋的时候胜负心太强,赢的时候不可一世,输了就会非常生气,而且这种负面情绪还会持续影响他很久。

这个朋友很是担心,问我究竟该怎么办?

有类似困惑的不止这位朋友一个人,包括我自己也曾遇到过孩子事事都想赢,什么都要争第一的情况。

当时,我的心里也是有担心的。

我觉得自己担心的不仅仅是孩子一时的胜负心,更是孩子将来在面对真正的竞争时,会不会心理脆弱得不堪一击。

换句话说,我们是怕孩子会输不起。

1

为什么孩子常常会表现得“胜负心”太重?

在聊这个话题之前,我想先跟你交流一个问题,在和孩子下棋或是玩其他游戏的时候,你通常都会怎么做呢?

是故意示弱,让孩子赢?还是该怎么比就怎么比,不会因为孩子年纪小,就让着他?

你也许会想,让孩子在游戏里输一下也没什么,毕竟又不是真正的比赛,反而还能磨炼孩子,将来在面对现实里更残酷的竞争时,孩子才会更有抵抗力。

但事实并不是你想的那样。

强烈的挫折感只会让孩子内心更加无力,更缺乏自信,也更加无法承受“输”的结果。

对孩子来说,应付现实生活已经很不容易了,他的各种能力都不完备,还在成长,而且每天都要面临各种各样的挑战。

如果就连在游戏中,他仍然还要继续重复挫败的体验和感受,其实是有些残酷的。

在成长的过程中,不必你刻意制造困难,孩子自身所遇到的挫折,就已经远比我们想象得要多得多,只不过很多都被你忽略了。

比如,刚刚上幼儿园的孩子,第一次离开熟悉的父母家人,这本身就是一个挑战。

紧接着,他还要独自面对一屋子的陌生人和一个陌生的环境,克服自己内心的恐慌和紧张。

他哭着不想离开妈妈,结果妈妈仍毅然决然地掰开了他紧抓着妈妈的小指头,把他强行塞给了陌生的老师。

在幼儿园里,他上厕所不会提裤子、午睡时不会穿脱衣服,但他又不敢开口向老师求助。

这些不断袭来的无力感和无助感,对孩子来说,都是一重接一重的挫折。

生活中有可能带给孩子挫败感的事情太多了,你仔细回想一下,也能举出很多类似的例子。

但我并不是说父母应该要把孩子很好地保护起来,与这些挑战彻底隔离开来。

这些挑战本来就是孩子成长中应该面对的,而且也需要他们不断去克服。

孩子就是在不停地克服挑战的过程中,不断成长的。

你需要给他的,是爱的安全感,以及迎接挑战的机会,让他在面对挑战的过程中,能够感受到来自你的支持和鼓励的力量。

这样,他才能放心去探索,渐渐地培养出基础的生活技能,通过不断积累各种经验和方法,形成解决问题的能力,从而冲破自己内心的无力感,真正建立起自信。

只有当他做好了面对这个世界的准备时,他才不会畏惧竞争,过度在意输赢。

就好像孩子学轮滑,一定是会在不停的摔跤和尝试中,才能找到最佳平衡感的。

如果你把他保护得过好,让他失去了尝试的机会,他就很难学会。

又或者你袖手旁观,让他觉得自己孤立无援,甚至还有可能要面对你的责怪甚至冷嘲热讽时,他就有可能会因为惧怕摔倒而拒绝继续尝试。

但如果他知道,你一直在关注着他,给他鼓励,甚至在他需要的时候随时可以握住他的手,扶他重新站起来,他就会有更大的勇气来不断进行新的尝试。

所以,孩子“胜负心”重、输不起,说到底,还是心理力量不够,缺乏足够的自信,自我接受的程度也不高。

也正因为这样,他才迫切地需要通过“赢”,来确认自己的力量和存在的价值,重新拾回自信。

2

按照这个逻辑,要想避免让孩子陷入“输不起”的心理陷阱,最根本的解决之道,就是增强孩子的力量感和安全感,帮他建立起自信。

这就需要孩子不停地演练“遇到挑战-积极应对-找到解决办法-赢得胜利”的过程。

孩子能从这个循环中,提高解决问题的能力以及相信自己能解决问题的信心。

如果孩子力量感尤其弱,面对“输赢”的结果心理压力过大,甚至有可能产生逃跑、回避、拒绝参与的行为。

那么,这个时候,游戏就是一种很好地、能够帮助孩子完成这个演练过程的有效方式。

举个我和我女儿一起打羽毛球的例子。

刚开始的时候,她也是一输就会生气,还变着法地耍赖想要赢,要是无法得逞,她就干脆把球拍一扔,开始大发脾气。

我也曾经纠结过,这个时候究竟该不该让她赢?

如果真的让着她,会不会助长她不遵守游戏规则的气焰?这么做,又会不会让孩子变得更加输不起?

后来,在我学习了游戏力之后,这个问题就不再是个问题了。

我会让她赢。

后来证明,我之前的担心都是无谓的。

当她对自己真正建立起信心,相信自己有能力靠自己获胜时,她其实是非常愿意遵守规则的。

刚开始的时候,我完全是刻意让着她的。我觉得,她是清楚地知道这一点的,但她很高兴有这个“特殊规则”。

这样一来,她又重新燃起了对打羽毛球的兴趣,也不再动不动就扔下拍子,大发脾气。

于是,我开始有意增加她赢我的难度。看上去,她已经感受到了一些压力,但最终我仍然还是会让她赢了。

这种拼尽全力最终获胜的体验,让她更为雀跃。

那段时间,她经常缠着家里人陪她打球,而她打球的技能和信心,也有了非常明显的提高。

这个时候,她虽然仍然希望自己能赢,但已经不太愿意我再让着她了。她还明确地要求我,这一局不要再让着她。

当她提出这样的要求之后,如果我还明显让着她,她反而会生气。

再后来,我偶尔也会让她输上几次,当然,整体还是她的赢面更大。但这个时候,她已经基本能够平衡两种感受了:享受胜利以及享受挑战。

即便最终的结果是输了,她仍然会有些不开心,但也不会再气急败坏地发火了。

现在,我跟她打球,就算竭尽全力,也不一定能够赢她了。

甚至有好几次,在我没接到球之后,她反而还安慰我说,没事没事,要不下一局我让着你点儿。

这让我深切地领悟到一点,只有当孩子真正强大起来以后,她才会更愿意遵守规则。

3

要想引导孩子能更正确地看待输赢,避免掉进“输不起”的陷阱,我们采用游戏的方式,能产生三个最核心的价值:

第一,通过游戏,让孩子充分释放现实中的挫败感,使得积压的情绪能够得到有效的宣泄和处理;

第二,在游戏中,帮孩子反复演练“面对挑战、提高技能、解决问题、获得胜利”的过程,让孩子不断提高获胜的技能,并从中汲取自信的力量;

第三,你和孩子也能在这个过程建立更深的联结,让孩子相信,你能够关注到他的困难和挫折,而且你会一直陪着他,克服这个挫折。

当孩子感觉到自己受到了尊重和呵护,自己只需要全力以赴而不必为了失败而苦恼,他就能更好地处理比赛胜负的情绪,同时有更好的抗挫力。

游戏是很好地帮孩子消除无力感、增强自信心的方式。

你完全可以通过简单的游戏,引导孩子学会处理比赛胜负给他带来的那些情绪,同时帮助他的信心得到增长,从而获得在现实中面对输赢的心理能量。

但别忘了,在游戏的过程中,先让孩子赢,是很重要的一点。

刚开始的时候,孩子无论是对自己,还是对参与游戏本身,都是没有足够信心的。

这个时候,你作为成年人本就跟孩子实力悬殊,要是你还去碾压他的话,根本也没有什么公平可言,反而会挫伤他的积极性,让他更惧怕失败。

某种程度上,游戏是孩子参与现实竞争的预演场,孩子天生就擅长通过游戏来学习。

不用担心,孩子很聪明,他完全能够将游戏和现实区分得清清楚楚。

尽可能地让孩子在游戏中赢,并且根据孩子的需要,为他提供适合的难度,在帮孩子建立自信的同时,也引导孩子真正提高自己的能力。

一点也不难吧?从今天开始,你也可以行动起来,要不了多久,你也能看到孩子身上明显的变化。

​ 今日行动
「 让孩子在游戏中赢 」
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简简周
灵小犀麻麻,昵称“周周”
壹父母联合创始人、高级家庭教育指导师
美国科恩博士亲授游戏力讲师
到微信来找我:nine_miles
到新浪微博来找我:@犀妈周周

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