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当前位置:网通社首页>极趣社区>生活>  不认可老公和婆婆的育儿观,也不想闹家庭矛盾,我该让步吗?

情 绪 Emotion

Q:我女儿快四岁了,最近几个月老是咬下嘴唇,我认为该冷处理,转移她的注意力就好,不要老盯着她、强制她改,过段时间就好了。可老公和婆婆却说,看到她咬就要制止,不行就打,打疼了就改了。
女儿上幼儿园后,老师教宝宝认字,还发了字卡让家长回家帮*复习。我不赞同*过早学习小学该学的东西,所以对带*认字卡不太热衷,婆婆就强势要求每天都要让*认字卡。
还有很多类似的事情,感觉真的很难沟通,而且因为观念不一致,家里已经发生过好几次摩擦了。
我很苦恼,我该为家庭*让步吗?

简简周 在不少有*的家庭中,夫妻吵架的*大部分都跟“育儿观念不一致”有关。所以,我想,一定有很多人对你所说的这种情况感同身受。

我有位朋友,自己很愿意学习科学的育儿理念,看了很多经典的书,也参加过一些父母工作坊,可她懂得越多越觉得苦恼,就因为老公始终在原地踏步。
用她的话说就是,“抱持着陈腐的观念不自知,还在一旁瞎指挥。”
曾经还有位爸爸来咨询,刚开始说的是*的问题,结果聊着聊着就成了吐槽大会。简言之,他也认可*的问题都是家长的问题,但归根结底,还是*妈妈的问题更多些。
互相指责,你不服气我,我不服气你,有多少人觉得这一幕很熟悉?
两个人之间的沟通尚且如此,要是再加上老一辈的“隔代养育”,冲突就更加难以避免了。
其实,观念不一致是很正常的,尤其是在不同家庭环境下长大的夫妻俩,“三观”不可能绝对契合。
这对*来说也不见得是件坏事。社会是多元的,*终将要面对的是一个比家庭要复杂得多的环境。
能够站在不同的角度看问题,理解各种不同的存在,并在这些“不同”中寻找“同”,对*来说都是很重要的生存能力。
家庭中的“不同”正好能给*提供一个观察、思考和练习的机会,不要小看*,他的学习力和适应力都超过你想象。
所以,相比“观念不同”,可能你更需要解决的麻烦是家庭里的“权力之争”。
因为每个人都想说了算,就有可能在沟通过程中,为了捍卫自己的正确性,反而遗失掉了“为*好”的本意。
但为了所谓的家庭*而做出让步也不是什么好办法。
你并不是发自内心地认可老公或是婆婆的做法,隐忍只会让你的情绪不断积压,真到了绷不住大爆发的那天,恐怕想再*就更难了。
那么,在有关*的问题上,是不是只有听你的或是听老公和婆婆的这两种选择呢?有没有可能存在第三种思路?
每个人看似不理性的表达背后,其实都有被倾听的渴望,你如此,你老公如此,你的婆婆亦如此。
大家之所以不愿意示弱,往往是因为担心失去控制而让自己显得很强硬,但这样只会引发更大的冲突。
你可以试试换种方式沟通。简单来说,可以分为三个步骤:认真倾听-表达理解-说出感受和请求。
先抛开“我懂的更多,一定要按我说的做”这样的念头,认真听听老公和婆婆是怎么想的。不管怎么说,大家都有一个共同的目标,就是帮助*,希望*更好。
也许听起来他们的办法有些粗暴,比如不听就打之类的,但不要急着想要驳斥。
因为没有人喜欢被否定,这么做只会激发对方的情绪,为了本能地捍卫自己,反而会更坚持原有的意见。
认真的倾听,也代表着你对对方持尊重的态度,这种被重视的感受,反而会让对方松弛下来,而不是更加强势。
同时,你也可以从倾听中,捕捉到对方更深层的感受和需要。
比如,情急之下说出“不听就打”,背后可能是对*深深的担忧,也可能是对自己意见总是不被接纳的失望和愤怒。
虽然你未必认同这样的做法,但你仍然可以表达对对方感受的理解。
在沟通的过程中,还有一个技巧,就是“示弱”。这个示弱,不是说让你无条件退步,而是让你正视自己内心深处的感受和需要,然后表达出来。
你之所以有你自己的坚持,背后一样也会有你的感受、你的认知,但你完全可以用“请求”的方式,来替代“要求”的语气。
想要被对方倾听,就要先充分地倾听对方。这也许有些无奈,但一定是最想要改变关系的那个人,先迈出第一步。
因为我们从小到大,无论是在课堂还是在家里,都没有人告诉过我们,究竟该怎样沟通,更没有人给我们示范过,到底什么是倾听和理解。
但与其压抑自己做出退让,不如转换成共赢的思维,以更有效的方式来进行沟通。
更重要的是,修炼好这一课,受益的不仅是你自己,更是*。

- 今日坐诊 -

简简周
壹父母联合创始人
游戏育儿讲师、儿童游戏治疗师、亲子关系顾问
专栏作者
文章版权归壹父母所有,欢迎转发到朋友圈,转载请联系壹父母助理

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